***
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!
Автор:
Кирилл***
Говорят, уже на первое празднование 23 февраля Анка подарила Чапаеву и Петьке портянки и опасную бритву. И началось…
Автор:
Кирилл***
Почему Путину из 21-килограммовой щуки сделали именно котлеты, а не, например, уху?
Да чтоб потом про него не могли сказать - мол, Путин "уху ел"...
Автор:
Кирилл***
Благодаря бдительности студентов изобличён и уже схлопотал "двушечку" профессор математики Спиридон Кузьмич - за пропаганду гомотетии, гомотопии и гомоморфизма.
Печальной новостью поделился Крокодил Иваныч.
Автор:
Кирилл***
Программа "Время", или новые приключения Путина!
Автор:
Кирилл***
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
Автор:
Кирилл***
На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?
Автор:
Кирилл***
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
Автор:
Кирилл***
Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.
Автор:
Кирилл***
На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...
Автор:
Кирилл***
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
Автор:
Кирилл***
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
Автор:
Кирилл***
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..
Автор:
Кирилл***
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
Автор:
Кирилл***
Штирлиц верил в Бога! Но у его бога было странное имя - ЮЛИАН СЕМЕНОВ!
Автор:
Кирилл***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Автор:
Кирилл***
- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.
Автор:
Кирилл***
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Автор:
Кирилл***
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Автор:
Кирилл***
- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
Автор:
Кирилл
