|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
Анекдоты про детей 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
*** В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто. Автор: Кирилл*** Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку. Автор: Кирилл*** Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня. Автор: КириллУ моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково. *** Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры престолов". Автор: Кирилл*** После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок. Автор: Кирилл*** Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают. Автор: Кирилл*** - Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься? Автор: Кирилл- Мерчандайзингом! - Хм... А что это? - Ну маркетинг, бренды там всякие... - Хм... И как успехи? - Иррационализм пока мне ближе эмпиризма! *** 16-летний внук спрашивает у деда: Автор: Кирилл- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет? - Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что... Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?! *** - Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни! Автор: Кирилл- Зачем, мамочка?! - Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой. *** - Что будешь делать, если тебя выгонят из дома? Автор: Кирилл- Меня немного напрягают такие вопросы, мам... *** Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок! Автор: КириллМама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой. *** Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Автор: КириллОн прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём! *** Дочка спрашивает: Автор: Кирилл- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда". *** В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: Автор: Кирилл- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон. - Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной. *** - Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит! Автор: Кирилл- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро! *** С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%. Автор: КириллВозникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство? *** - Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка! Автор: Кирилл- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив... *** Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына. Автор: Кирилл 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |