|
||||||||||||||
|
|
|||||||||||||
|
Анекдоты про студентов*** Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Автор: КириллСидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?" *** - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? Автор: Кирилл- Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!! *** Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа. Автор: Кирилл*** Преподаватель французского языка спрашивает студента: Автор: Кирилл- Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду? *** - Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит... Автор: Кирилл- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться... *** Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: Автор: Кирилл— Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет! *** - Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался. Автор: Кирилл- Но это же ваш диплом! - Можно наличными? *** - Вадик, тебе нравится учить сопромат? Автор: Кирилл- О! Он для меня как героин. - Что, неужели подсел? - Нет, ни разу не пробовал... *** Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой". Автор: КириллСначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один. *** Лекция в мединституте. Автор: КириллЛектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: - Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри! *** — Диплом пишешь? Автор: Кирилл— Не, я жду, когда будет правильный настрой. — Да? Это какой же? — Паника за 2 дня до сдачи. *** Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. Автор: Кирилл- Вася, дай я дотрахаю… - Не понял? - Ну ты же просишь все время у меня докурить… *** Студент мединститута говорит приятелю: Автор: Кирилл- Вчера впервые был на вскрытии. - Как врач? - Нет, как труп, блять! *** Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: Автор: Кирилл- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию. *** - Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? Автор: Кирилл- Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека. *** Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Автор: КириллСтуденты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса. *** Лекция по философии. Профессор пишет на доске: Автор: Кирилл- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение! Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами. - Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать? - Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило. *** Объявление в вузе: Автор: Кирилл"Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей". |
|
Контакты Дата обновления базы данных - 2024-06-02 |
Добавить новую организацию Разместить баннер Заказать работу с отзывами Привлечь клиентов |