Армейские анекдоты

Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь другом, заложи копирку.

- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР.
- А сосисок?

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Заходит молодая психиатр к главврачу:
- Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
- Ну идем, посмотрим.
...
- Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
- Не, в Сочи.
- Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.

Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"

В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…

Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

В новостях: "Новый украинский броневик "Дозор-Б" треснул во время испытаний".
Представляю картину:
- Мыкола, поехали воевать!
- А у нас броневик не треснет?

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет...

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.